Pikantsari

Juan Linares o Pinkatsari, como le decían en su aldea, era el hijo del jefe de la comunidad Ashaninca en la amazonía peruana. Pinkatsari sería el sucesor y su padre lo preparaba para esto.
Esta comunidad tiene buenas relaciones con una universidad estatal de Lima, quien los visita periódicamente para hacer algunos ensayos y pruebas en el bosque. A Pinkatsari le asombraba ver a los académicos trabajar, hacer anotaciones y mediciones. Se propuso ingresar a universidad para ser como ellos.

* Padre (Dijo Pinkatsari en Ashaninka su idioma nativo)
* Dime Pinkatsari. Dijo Ovayeri
* Quiero ir a Lima a estudiar a comprender al mundo tal como lo hacen los ingenieros.
Ovayeri se inquietó y luego de una conversación intensa, al finalizar dijo:
“EL Sheripiari , el espíritu del monte, esta con nosotros
somos hermanos del bosque y de las tarucas”
para escuchar el latido
elemental de mi sangre,
voy, tierra voy al encuentro: camino, ave, paisaje, riachuelo sol, da gusto ver y oir.
todos tienen el mismo cause, el mismo pulso; Tu sangre, tierra y mi sangre.

Pinkatsari estaba muy confundido comprendía muy débilmente lo que su padre le decía, pero estaba decidido. Así que al poco tiempo marcho para lima a postular a la U.

* Juan oe, que tal te fue en el examen de manejo de suelos
* A pe, ese examen estuvo muy fácil, la verdad que la ciencia es sencilla solo no hay que equivocarse, o es verdad o falso, ¿o es cierto o no? no hay mas opciones.
* A pes es que a ti todo es fácil

A Pinkatsari se la hacia fácil la carrera de agronomía y los cinco años de universidad pasaron volando y se graduó con honores. Inmediatamente le propusieron ofertas laborales muy apetecibles. Un día llegó un compañero de u haciendo una oferta muy interesante. Su amigo sabia que el era de la selva y conocía algunos dialectos y podría ayudarlo en un proyecto grande.

* Juan, se ha presentado la posibilidad instalar varias hectáreas de palma aceitera para el biodisel. Pero tenemos un problema, que en la zona donde queremos instalar la plantación hay una comunidad y el jefe de la tribu no quiere que lo hagamos por que dice que “los árboles son sus hermanos”. Queremos que hables con ellos para ver como hacemos, ofréceles dinero, luego se tendrán que ir para otro lado, total en la selva hay muchos espacio libre.
Juan al ver los planos de ubicación notó que la zona correspondía a la comunidad Chelaalapi. Cambio su intensidad en la mirada y recodaba.

* esta es mi comunidad, dijo
* ya pes Juan, mejor, así será más fácil.

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LA AGRARIA Y LOS DESECHOS LABORALES (VIDEO)

"ay papito, ¿cómo voy a vivir con 500 soles mensuales? ¿de dónde saco el tiempo si son doce las horas que trabajo? ¿cómo lo abrazo a mi niño cuando está enfermo? ¿cómo hago para verlo? ¿qué hago si llora? ¿que le digo si está lejos? ¿cómo le explico que ni sus vómitos ni los míos valen cuando hay que limpiar la caca del resto en un día feriado?
[...] ¿qué se le puede decir a un niño que no ve a su madre aquel domingo de mayo? ... ay papito, si yo sólo quiero ser feliz..."
el drama de los trabajadores en LA AGRARIA escala a niveles inimaginables, donde la sinrazón y la codicia hacen sinergia para galantonear a unos pocos y cagarse a unos muchos.
no hay seguro, no hay seguridad, escolaridad, vacaciones, descanso razonable, vida verdadera; muerte placentera...
ya se viene la justicia; llegaremos de pie.

video conmemorativo por el día del trabajador

(semiparte I - homenaje)

(semiparte II - denuncia)

pal futuro: desenmarañando la maraña. ¿EN LA AGRARIA SE TIRAN LA PLATA? ¿¡!¿QUEEEÉ?!?!?

-ANTI

Un día con el buen colon (Ojito: este no descubrio America, el otro tampoco)

Un día como cualquiera sales de tu clase, si esa clase recontra aburrida, en la que el profe se demora más de los 45 minutos pedagógicos, no es necesario que mires el reloj, pues el biológico te dice gr….grrr… es hora de almorzar entre sonidos que escapan y crees que nadie escucha, endulzados con bostezos en los cuales muestras lo más recóndito de tus entrañas, la desesperación invade… ¡¡¡¡ es hora de comer!!!!, pero el profesor calmado cual maquina metálica, continua pegado a la pizarra tragando polvo(¿será ese su sutil alimento?)… miras tu reloj y dice… cuarto para la 1 p.m. (!mierda que tarde es...!!), entonces decides emprender el escape (es que tú eres vivo, pee), primero esperas a que el profesor este volteado, luego sutilmente buscas asiento al fondo y te sientas rápidamente pues el profesor hizo el ademán de querer voltear, pero tu eres más vivo que el, no por algo ingresaste a la agraria (por vivo no más…jejejeje…) astutamente esperas que el profesor voltee nuevamente…/zaaaazzz/ esta afuera, feliz por lo logrado(pero no sabias que en ese momento darian las fijas pal examen, piña pe!!) entonces te diriges a la cola del comedor, tú relog marca casi la 1:00 p.m., entonces ves a los lejos a la anaconda contornearse y tomar forma ameboide, se desliza toscamente hacia los pastos, entonces usas ese don tuyo de criollo (claro tu no eres un cholo sonso), buscas cual águila a su presa la rama adecuada y entonces vez a pepito un buen amigo (el broer...con el que siempre te encuentras en el trebol...si ese mismito) , otro criollon igual que y tú, que logro fugarse más temprano de la clase y sigilosamente como solo tú sabes hacerlo (es que eres vivo), pasas según tú sin ser detectado(tu sentido aracnido, te ayuda) y /plan/ te quedas ahí disimulando pues tú no te haz colado… ¡Ese es tú sitio siempre, siempre lo fue!... entonces a lo lejos al fondo muy al fondo, se escuchan unos pifeoss…/fiuuuuu…fiuuuuu/… no eres tan vivo como creías… si se dieron cuenta de tú maniobra, pero eso a ti no te importa, pues dices que tienes clases a las 2:00 p.m. y eso lo justifica todo, pones la cara que siempre tienes de HIJO DE LA GRAN OSTRA…

...................................................................................................................................... iN (pero felíz)

TUPANANCHIKKAMA WAWA (hasta la vista baby)

EL CHOLO EN LA CAPITAL, SU FALTA DE INDETIDAD, EL RACISMO, LA ESCLUSION, LA POBREZA, LA FALTA DE IDENTIDAD ( YA LO DIJE NO?)

1. 1. El súper cholo no lleva capa ni una “S “ en el pecho.

2. El súper cholo no viste las los colores de la bandera de su etnia. Imaginas al súper cholo teniendo que ponerse un traje con los colores de la wuipala. Es que le gusta su bandera, pero no es huachafo.

3. El súper no usa pantis apretadas, usa llanques reciclados de una llanta en desuso.

4. Puede ser goodyear o michelline.

5. Actualmente Addidas, Nike u otros.

6. A falta de dinero los Addibas, Mike u troos, pero son igualitos.

7. El súper cholo compra en El Mega plaza de Los Olivos, este mismito que mueve mas plata que el JoKey.

8. También en la esquina, donde la tía veneno; rachi, pancita y caldo de gallina. Con fé.

9. No consume pepas que lo harán más chiquito todavía.

10. El súper cholo no tiene antenas ni armas extraordinarias, pero tiene un chullo bien chévere.

11. El súper cholo es un héroe que no oculta su identidad tras unas gafas, mucho menos un antifaz.

12. Al súper cholo le falta identidad. :(

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